N 22°

今晚把这里近三年来的博文翻了一番
发现记录还是很好玩的东西
如果没有那些 我完全想不起这三年的某些点滴
突然觉得自己这三年来工作碌碌无为之外
也有过不少开心好玩的小事
当然我也依然怀念那个单身勇敢自娱自乐的我
2011年是这里最荒废的一年
2012年的开始 希望一切都能如初

刚刚掐手指算了好久我到底是几岁了
好像过了20岁我就经常搞不清自己是几岁的
我妈总是帮我算虚岁为了装嫩我又不想以她的为准
然后搞到最后就是算不清自己到底是几岁
好吧 好像是27了 今年
到了一年的最后一个月剩下十天的时候会自然反常想起很多
大概就像读书时要交试卷前会拼命装做多检查几遍
虽然明知道紧张效应远远超过检查效应
但是人总是需要自我安慰的 对伐
今天下午老板召集下面的人开了个年终茶话会
吃吃喝喝玩游戏之后老板让大家讲这一年过的如何
有个女同事居然讲起年初的职场经历就哭得厉害
然后立刻当场很安静
突然就在想吧 这回顾有时还真是有必要的
得得失失失失得得然后就悟出了些什么或者肯定了些什么
大概会是怀念过去的美好或是当时的自己
要么就再把纠结掏出来缅怀一下然后觉得现在不赖
最后就是觉得跌宕起伏过去之后也就那样
这次回去看我爸妈两个人现在每天过着安逸平淡的日子
突然在想 这大概就是幸福的一种
不用刻意却已经习以为常
他们都深知对方的每一个小习惯也习惯了彼此的习惯
然后我又反过来注视自己的生活
想 他们那一代人没有那么多物欲情欲但到了这个年龄却什么都有了
没有大富大贵但该有的也都有了
我们这一代呢
会不会太多情欲物欲导致我们最后得到的反而少了
当然社会的复杂程度很多程度上决定了我们没有太多选择
所以 在发现自己没有太多的选择的时候
只能努力的让一切简单 再简单
生活简单情感简单工作也最好简单
这一年经历了终身大事之后的感受也和此结论一致
如果真的能够如此就可以平静的跟2012say hi了

听tanya的新歌
突然觉得有一个人一把声音这样一直陪着真好
旧行李虽然重 可真舍不得放下
很多东西已经不是用效用衡量
而是感情
而这两个字 有时候也很坑爹

生活没有停过 而停滞的只是我的记录
其实 很多次我都想停下来写下那些重要的或无关重要的瞬间或者思绪
比如结婚，旅行，聚会，比如感动，低落 ，比如各种八卦
但是。。。就像跟一个熟悉的朋友很久没讲话了
讲第一句的时候总是不知道从哪讲起
当然 如果他/她就在眼前 我怎么都会挤出一句话来
然后紧接着就像打开塞子的瓶子一样畅快了
但换成对着一个blog时第一句话就会变得更难开始
最近两周的周末把好久没见的异城好友都见了一轮
突然好像有种收获感 虽然其实相聚的时间都很短
但见见面总是好的
其实时间生活会强硬让人做出改变
比如明明内心还有点抗拒说话的开头为“我老公。。。”
可是有一天自己也要强装镇定的自然的以这样的句式开口
因为那个人真的就是老公了啊 要不然咧
今天被丫子教导了一番说我婚后变得无理霸道
可是我也反抨击她一番怎么自拍拖后就越来越没气势了
突然不知该如何去谈论这些变化
最近不止一个人问我: 结婚后有什么感觉
我只能笑笑 没感觉
其实这是一个可以回答很多也可以一笑而过的问题
而回答很多的那些我现在不想想想必也总结不了
突然想起一件事
有一次旅行回到旅馆已经很累
冲完凉在上床的前一秒我望了他一眼，说，好像有点饿，能吃碗热挂面就满足了
他立马用眼神表示同意，说，走吧
然后出旅馆走在陌生的深夜街头
穿过一个乱糟糟的水产市场还是没找到可以吃挂面的店
我跟他说，算了，回去吧
然后他说，再走前看看吧
后来真看到一间宵夜店真吃了挂面满足的回去了
这大概是件普通得很的事情
但在那个晚上我却突然强烈的觉得这大概就是幸福
这件事的满足感接近某次他陪我散着步指着夜空给我讲星座
总有很多一闪而过的念头
而适时的一个肯定总是让人感动
为什么写着写着感觉好像在写婚姻专栏了呢
其实上这张图是想回忆旅行住青旅的啊  对自己无语了 
好吧 最后问句 你那么抗拒心虚是怕啥呢